為什麼現在談青山二郎

白洲正子在一篇文章裡談到男性文人之間的友情和愛情。她寫，有個女性叫陸子，本來是銀座的吧女，後來當了無數文人的情婦。「從師傅到弟子，又到朋友，給推來推去的。」
年輕文人愛慕師傅，然而對同性戀有忌諱，於是搶走他情婦，要通過她肉體跟師父做愛。這種情形，白洲正子親眼目擊了很多次，例如小林秀雄搶走了詩人中原中也的戀人。但是，陸子的情況，她覺得悲痛不堪。一個作家(也是情人之一)把她當模特兒寫了小說，書中叫女主角自殺。後來，她真的自殺了。白洲正子說，陸子生死在戰後日本文壇史的背影裡。
這種事情，其他人都沒有寫。作為女性，唯獨進了男性圈子的白洲正子紀錄的文壇反面史，實在難能可貴。

bread n butter

關於生日被遺忘這件事我很難不去介意。看來我的修練還是太少。

無題

多米多里用含著剛吐出的糖果般溼答答的眼睛看著藻羅，濕潤的嘴唇吸吮著藻羅微凸的脊椎，粗大關節的手指包住藻羅的脖頸，林作坐在一旁，酒窩微微抽動。多米多里輕輕拉扯藻羅的濃密黑髮，在脖頸上的手包住了那有著細微絨毛的乳房，撫弄著微紅的尖端，藻羅放在多米多里大腿上的凝脂無力的攙扶著，紅百合的氣味直接吐在多米多里手腕青筋浮出的地帶，多米多里用滿溢出來的汁液塗滿藻羅的全身，藻羅顫抖著，皺著眉看著林作瞳孔中的多米多里。

無題

指腹傳來老師的溫度。
我們扶著雨水，親吻無處可去的雨滴。
水果攤的雨傘橫亙在寬廣的無際草原，意外地合諧。
躺臥的姿勢看似沉沉睡去。

無題

我呼喚著到老師身邊。
老師的外套和我的原子筆一樣安靜。
伸手撫平他的背脊，手指盡是深色的油彩，無法刮除的松香味道。

這到底是怎麼了?

白痴

我有時候覺得自己像一個白痴一樣。我念念不忘的是拿不到的東西。而我也沒有真的要伸手去拿的意思。我想要的到底是什麼連我都不太清楚。但是他們一直都在那裡。很多東西在我腦中一直是存在的，譬如說TAKUMI。每次看到他我都有想要愛他的衝動。而我心裡很清楚的知道，那是因為這樣的愛沒有任何價值的緣故。因為沒有任何價值，所以才有存在的必要。一直以來，雖然我曾經欣賞某個男性，但是他們從來沒有給過我那種衝動。我很清楚在我差三天就滿十八歲的現在，一次也沒有想要交男朋友的想法，一次也沒有要是有那也只不過是有點欲求不滿而已。不過我有時候會幻想有人跟我告白，然後我會問他：「交往以後我們要做什麼呢？」或是說：「是喔。」對我而言我的世界是一個不容許有任何雜質的世界，我也不容許任何有形無形的事物來破壞我所架構的世界。如果要說自私的話，別人說我怎樣我是不怎麼在乎的。況且要是我知道我成為某人閒聊的話題，我是會很驚訝的。我這個人這一生幾乎沒有設身處地為人著想過，頂多只有大略想想而已。大略想想以後我又會開始想自己的事情，我就是這樣一個自私的人。我一直都在尋找能震懾我撼動我的事物，那是我活著的理由。

公告

1.我實在不太清楚這個地方有誰來過
2.我把意見欄拿掉了
5.請別隨便答應我任何事情；因為我會當真。
7.我的信箱 narcissuswu@gmail.com

sex pistols

那個男人，是一隻美洲灰熊。是一隻臂膀寬闊厚實的美洲灰熊。躺在他那如藝術品般起伏均勻的肌肉群中，我不免開始哀傷。

我正在放棄自己廉價的堅持。選擇臣服之後事情變的容易許多。

化開

我像是一支化開的蘇打冰棒。攤在地板上。冰涼的大理石地板持續吸走我部分的體溫。

腹語術

我走錯房間
錯過了自己的婚禮。
在牆壁唯一的縫隙中，我看見
一切行進之完好。 他穿白色的外衣
她捧著花，儀式、
許諾、親吻
被著它：命運，我苦苦練就的腹語術
(舌頭那匹溫暖的水獸 馴養地
在小小的水族箱中 蠕動)
那獸說：是的，我願意。

三宅一生

北美筆記之一

文學的意象是很大的。
我拒絕所有打擾我心的工具
我不是一個使用者，也不是一個擁有者
我實在是沒有那麼多愛。
記憶不是拿來背的
那樣的速度，會有遺珠之憾
私秘感、神聖空間、不可侵犯
當語言成了廢物
文化一出生就在你身上
就是那樣子
感覺
藝術最大的目的就是產生共鳴
心理輔導
回憶在大腦裡面無法成為藝術
模型
藝術品是一定要被完成的
純藝術是無用性的
不必過於認真
妥協的感覺
重新掌握當時的現實
情感的膨脹到不可控制的時候轉換成藝術品
我們回不去了。
巨大充氣陰戶門
擁有你的心靈空間
我們還是要訓練如何反地吸引力
在獨白裡面你才能看到自己
人跟自己身體的親密感
動作裡面，情感就出來了。
心也跟著他她它牠扭動了。
藝術家在創作的時候是不批判的
情感凍結
熟讀藝術史，認識藝術家
進入一個神聖空間
純淨
核心思考
藝術最大的目的就是展現。
吸塵器

北美筆記之二

外在環境的限制有時候會讓一個人打退堂鼓
沒有洗澡。
恐嚇性的語言，讓人家害怕
想像力要呈現出來一定要有形象
完全不知道他是誰
煮飯做菜
我想喝梅酒
軟質材料
只有透過動手做以後才能
跟著你的對象改變你自己
蹲下
進到美術館，作品就是老大
我想買東西
鬱金香
人常常是經過別人證明自己
這是常有的事
影響一個小孩，影響一個家
寫實傾向
莎士比亞戲中戲
需要有人跟他對話

北美筆記之三

自然的高潮
自然的高潮
指腹
價值評斷、社會機制
小魚在河裡游泳
天真自然
兒童藝術創作實驗的領導者─詩：意象
龜毛
我發現我想我能
我在教書的時候是會看一個人的體型的
做你能做的事。
選擇自己表現的形式、應用的工具、媒材
遊戲不等於嬉戲
遊戲是一種策略
弧度
測量如何操縱自己
記憶追憶回憶頓悟
康德無目的和目的性
藝術不是進化性的，也沒有目的。只能在不同的時代有不同的觀點
經不起分析。
那，你快樂嗎？
我餓了。
不跟別人比
不專業
審美教育如果沒有動手做是不完整的
雕塑
藝術是幸福的允諾
普魯斯特
一個巧合讓你知道真正的回憶
巴黎的冬天像鬼一樣。所有的樹都像從地面長出的怪獸一樣。
藝術家可以沒有工作，但是不能沒有生活。
把整個你呈現出來給別人看
潛意識。無意識
你出生，你馬上面臨的就是死亡
你在整理自己的時候，你只是來來回回
人一定要回到童稚的時代才可以上天堂
就是好笑嘛。

很累

今天人在青松。累到眼球好像突出來了。趕緊用拇指以外的四根手指把它壓回去。

真的好恐怖喔

夜晚的河岸真的真的好恐怖喔。
黑藍色的河水蒸發濃郁腐爛的氣味，高聳茂密的雜草裡面像是隨時都會有棄屍一樣。我是真的覺得那些在雜草裡做愛的牛蛙和在這樣連心臟都受潮的夜裏在河邊的巨大石頭做的溜滑梯裡玩耍的我有其相似之處。

肚子空了

肚皮下方十七公分的地方，像是地熱谷一樣，幾乎要悶熟我的腸子。手肘把膝蓋接連大腿的部份壓成淡淡的粉紅，指尖和腳趾變成冬天限定的藍紫色。我的額頭浮著冰涼的汗水，焦距完全無法集中。
然後二十分鐘過去，悶熱的感覺並沒有完全消失。

唇吻

前天在我的意識就要潛入沼澤的深處的時候，爸爸右手扶著我身後的正方形泡茶矮桌，彎下身來在我的左臉頰給我深情的吻。那個時候，我的眼皮完全是放鬆的狀態。躺著的我由下往上看著爸爸的臉，我的顏面上方，覆蓋了爸爸常吸的菸味，那個味道很準確的傳達了某種我不太想說的訊息......

「爸爸晚安。」
「晚安。」

獅子

我是獅子座B型的女人。出生那年的農曆生日和關羽的誕辰一樣。
如果能瘦十四公斤、胸圍縮到C罩杯以下，我打算賞自己兩套三宅一生的連身洋裝和一瓶名牌香水。然後維持外表的乾爽美麗。我想說的是，我之前想過如果能被獅子咬死不知道該有多好。這個想法比被北極熊一掌打死來的強烈許多。

死蟬

晚上接近十一點，我走出青松狹長的樓梯。然後，我看到一隻橫躺著的黑色的蟬。蟬的翅膀薄薄的，從我微微欠身的角度看過去，翅膀的紋路閃著金色的光芒。我在想，那隻蟬是不是死了？還是牠只是躺在柏油路上休息而已？

您辛苦了

今天有一個郵差先生累得在我家樓梯睡著了，睡得很熟很熟。從背後看過去，肋骨那一帶規律的搖晃著。

休息

昨天立婷和杰翰陪了我一整天。其實昨天一整天我都在下定決心，我在想，這或許是我們最後一次見面了，內心十分的掙扎。每次一起出去，是很開心沒錯，不過該怎麼說呢，每次我都很不安，那種不安老實說是不能融入的感覺。就像一頭鹿走進只有兩隻羊的草地裡，那兩隻羊正低頭吃草，整個草地都是青草的香味。那隻鹿一邊用蹄撥弄濕軟的土塊一邊觀察那兩隻羊兒，然後牠心想，終究是沒辦法的吧，終究是會結束的吧，最後帶著類似心滿意足的感覺離開充滿香味的草地，走到灌木叢裡去了。

破掉的水泡

磨掉兩層皮以後，只能看到像是生肉顏色的裸露的肌肉。裸露的肌肉吹到電風扇比有皮膚的其他地方涼快許多。

壁虎的歌聲

有時候我會聽見壁虎的歌聲。壁虎大約有兩節小指那麼長，全身都是米白偏一點點微微的粉紅色，圓滾滾的只有瞳孔的眼睛散發黯淡隱晦的光澤。壁虎發出的聲音像是剪破帶點銀白的蠶繭那樣悠揚而哀傷。

完美的切開

我只能說我想和大家都斷絕關係。我就像把標籤貼紙完美的不留痕跡的撕去一樣的把你們和我之間的縫隙膠質完美的切開。就像庖丁解牛一樣。總有一天，我會對發生在我身上的人際關係開始絕望；而你們，也早已對我感到厭倦。我只能說，當我不再主動出擊的時候，也是我把你們完美的切開的時候。到時候，我的心也冷了。