嗯今天我早上上完兩節課借了David Hockney的書在系辦悠閒的吃早午餐然後走路坐公車回家。我對我的人生沒有什麼不滿的地方。本來回家是要跟媽媽一起打掃的，不過後來她又說晚上再掃所以我跟她看了一會兒的黃梅調就走上五樓躺在床上看前幾天開始看的愛有多少(註：石田一文著)看著想睡了就睡著了。我好像沒做什麼夢。只記得途中有電話的鈴聲。電話的鈴聲在夢中聽起來很遙遠的感覺，很遙遠又持續了很久。醒來的時候天已經暗了。從窗外看出去只看得到荒蕪的花園裡植物的輪廓線。醒來後下去刷牙吃了一個赤肉胡椒餅和三碗有豆腐和菇類的味增湯。之後花了很長的時間洗澡。洗完澡花了很長的時間洗碗。在我準備好要看電影的時候媽媽帶一大袋的衣服回來了，所以我關掉電視開始試穿衣服。大概就是這樣。

you are so cute

嗯今天要去見你之前，我還小小的胃筋攣一下(因為我有點緊張)。看到你真好，我還是覺得你很可愛。

花莖腐爛的氣味

我在星期三的時候買了五朵正面花瓣全紅的太陽花回家，因為我想看看已經殘敗不堪的豔紅太陽是如何走向更深的死亡，我只是想知道那些。回家後我把勉強托住花朵的塑膠拆掉，再小心翼翼的拔去綑綁花莖的鐵絲，把她插進小時候喝的空奶粉罐裡。可能是沒有鐵絲的支撐，其中比較虛弱的三朵不知不覺便下垂著地，隔天早上奶瓶罐裡的水也散發花莖腐爛的氣味，那種味道或許和我想像中沼澤的味道非常相像，裡面的水漸漸變黃、變得混濁不堪......
剛剛在考慮是否要寫這篇網誌之前，我還在聞著換水時弄髒的食指和中指，那裡還殘留著花莖最後的味道......

開心開心一直下

最近我覺得我的臉上總是掛著開心的笑容。每天開心的哈哈大笑真的很棒!聽我雄偉的笑聲大家也變的超開心!嗯我是真的很開心。
p.s.我的拉傷還沒好(不過沒關係)

覆蓋在我背部脊椎最後幾節上的肌肉拉傷了，不知道什麼時候才能好。

紀念日

今天九月二十二號是我的彩虹紀念日。
紀念我在捷運的車廂裡面遇到100%的男孩。

處女瀑布

今天紅色的蜻蜓一直停靠我的食指、手背、膝蓋、大腿還有左肩上。他甚至還趴下來休息。

財務規劃

我會在大學畢業前至少存到人生中第一個四十萬。日前我決定從打工薪水支出交通費、加上額外的支出包括服飾、胸罩、香水、椅墊、教科書等等，預計至少會花掉薪水20-25%，其餘部分目前先放在外婆那兒生6%利息。我從以前雖然就會儲蓄，但是大部分很隨性。花錢嘛，總是會幻想自己的人生會因為擁有了什麼而改變(比如說我很想要的三宅一生的一生之水男女香)。執行這個計畫已滿一個月，目前碰到最大問題就是錢不夠用。(註:九月可花費用兩千元整)
如此規劃的目的，一方面是想檢視自己消費的能力，另一方面是想為自己留一條後路。

餵食

我今天花了四個小時好好的吃了一頓。麻辣鍋的湯清澈又內斂，我喝了兩公升。每次在我的頭髮染上湯頭藥材味道的時候就會想起熬煮內臟的事。
為了進補而用香草熬煮動物的內臟，一心一意等待你轉動鑰匙孔的聲音......

教育組筆記(一)

(一)

做老師的專業職能到底是什麼?
教育不再是學校教育
尊重個體成長機制

(二)
藝術教育工作者:啟發人的潛能
成功不等於成就
what 教具 消費者←先目的,再工具
how 策略 執行者
why 目標 研究者→人←孩子想要什麼?
coach,not teach.
建構主義(鷹架)←→行為學派(聯考制度)
教育是最貴最好的投資
課程 生活化
教材 在地化
教法 遊戲性
學習 主動性
危機轉機(高齡市場擴大,學校市場嚴重萎縮)
態度←知識...六點橫溝...←練習←運用
知識能力兩回事

第一次

今天我開始跟男人交往。我願意為他保養我的身體。

好濃好濃好濃好濃的愛情味道

山海塾

少女在書局的等待

老實說我真的不知道我自己一個人的時候臉上是什麼表情。

我平常就是這個樣子嗎?

我好像一直處於一種被填滿的感覺。因為有東西不斷注入我的身體所以我總是出神的想著其他的事情。

傳說中，菌菇不是植物，而是動物。當動物漸漸衰弱，無法動彈時，就會變成菌菇。並不是從動物的屍骸上長出菌芽，而是動物本身變成了菌菇。當動物衰弱無法動彈時，就會變成菌菇。

村上龍真是這個世界上最壞、最情色的人了。因為不知怎麼地他罪惡的慾望都具有某種程度的合理性。

受虐的嗜好創造出指導階級

但是，虐待狂和被虐狂之間，有著很大的差異。
換言之，虐待狂會想盡方法來虐待對方，不論是用鞭子打或是將之綑綁，這些都是需要勞力的。
虐待狂的樂趣在於勞動的快樂，還有縱情發洩到筋疲力盡的快樂。
但是，被虐狂卻是任由對方擺佈，只要做著白日夢即可。被虐狂才是真正的貴族的享受。完全「任你遊玩」的一種遊戲。

徵男友

林立婷 說:你msn有幾個連絡人
我 說:等等
我 說:加你在線上五個
林立婷 說:那你徵男友...........
我 說:只是想徵男友
我 說:又不一定要msn裡的人
林立婷 說:啊啊啊啊可是這些人看到也不會幫你徵到吧!
我 說:其實我也沒指望他們啊
我 說:哈哈哈

現在回想起去年去澎湖的時光，很多事情已不復記憶。只是，澎湖的太陽在我的身上留下了吻痕。

我打算等開學回陽明一趟。

老實說我是真的很想去參加同學會的。可惜大家都忘了約我這個人了。

最近我好想好想和人出去喝酒吃飯。
好久沒看到家人學生以外的人了。

我看，我來拜託生蠔的神明，下次我只要想起生蠔的事，就可以再遇見你。

爸爸說如果我睡不著可以睡在他的旁邊。

好像嬰兒薄薄的舌頭在舔嘴裡的黏膜......

現在的我身體裡面至少有一半承載著活生生的欲望。就像矽膠製成的乳房一樣埋藏在我皮膚的內側。

跟我度過一個晚上。我想看看你展露男人本性的一面。

我將來要成為可以稍作停頓說出這種話的女人。

新劇團被定名為「麵包與馬戲」

東先生向大家說明他取這個名字，是因為人類不光只有麵包就能活下去；光有食物，人類還是無法存活。除了食物，人類還需要歡宴、慶典和馬戲團。東先生笑著說：「新劇團的名字代表了人類需要的一切，所以我們這個劇團一定能辦得很成功。」東先生打算要在劇團開演前，先請觀眾品嚐演員親手做的麵包，然後再請觀眾欣賞一齣介於馬戲與歌舞劇之間的演出。他把我們十人分成了兩組：馬戲組和麵包組。我被分在馬戲組。麵包組的同學被派到麵包店去當學徒，學習做麵包的方法。我記得當時馬戲組的同學是被派到木下馬戲團去見習，我們先從騎獨輪車學起，然後再學習空中飛人、小丑等職業馬戲團員的特技。

關於唯幻論

岸田秀為日本著名精神分析學者，現任和光大學教授。唯幻論為岸田以佛洛伊德精神分析論為支柱，而對日本現代社會諸現象發表的獨特觀點。他認為人類這種動物已經失去本能，因此如生育、性交、育兒等行為已經不能靠本能完成，而必須藉由人類加諸於這些行為的幻想才能進行。

無題

我感冒了。全身都很不舒服。
看了巴黎初體驗之後我吃香蕉的方式改變了。

無題

今天去看牙齒。打了一針麻醉劑。

無題

我好像懂了。我好像有點刻意的維持自己心中的冷。那種刻意和我刻意的打扮得體去逛街的程度一樣。

無題

我覺得我不會有什麼改變。只是我一天又一天慢慢的挖掘我內心的世間。

無名指的標本

我仍然只穿著一雙鞋子，他穿著白袍。他剛脫下的衣服堆放在浴室的角落。我們把腳伸向排水溝的方向，直接躺在磁磚上。他用粗壯的手臂抱著我，但並不是可以體會身體感觸的溫柔抱法，而是要把我嵌入他身體內側，令我胸口悶得發慌的抱法。
磁磚和他的白袍壓著我。雖然不舒服，但不會痛苦。閉上眼睛，凝神傾聽，可以感受到黑夜在中庭飄散。

年下之男

「妳以為男人只喜歡年輕女性嗎？那真是一種誤解。年紀較大的女性比年輕女性哭過更多次、說過更多謊、對人更多包容、體諒......這些都讓我覺得更可愛！」

水銀體溫計

西野的性慾很強，幾乎就跟他的食慾一樣。
記得宗像曾說過，二十來歲的男生差不多整天滿腦子都在想著做愛，但我覺得這方面還是有個人差異。有些男生跟西野一樣精力充沛，有些男生卻幾乎完全沒有性慾。但不管是哪種類型的男生，在性欲方面都不如西野堅實。說到西野的性欲，我很難用語言來形容，或許該說，他在這方面比其他男生更堅韌而又不屈不橈吧。
男生擁有堅韌的性欲並不表示做愛技巧一定很棒。但老實說，跟西野作愛的感覺真的很不錯。這傢伙將來說不定會變成某種大人物呢！我無意識地在心裡做了結論，但究竟會是哪方面的大人物呢？我一面自問一面忍不住吃吃地笑起來。

為什麼現在談青山二郎

白洲正子在一篇文章裡談到男性文人之間的友情和愛情。她寫，有個女性叫陸子，本來是銀座的吧女，後來當了無數文人的情婦。「從師傅到弟子，又到朋友，給推來推去的。」
年輕文人愛慕師傅，然而對同性戀有忌諱，於是搶走他情婦，要通過她肉體跟師父做愛。這種情形，白洲正子親眼目擊了很多次，例如小林秀雄搶走了詩人中原中也的戀人。但是，陸子的情況，她覺得悲痛不堪。一個作家(也是情人之一)把她當模特兒寫了小說，書中叫女主角自殺。後來，她真的自殺了。白洲正子說，陸子生死在戰後日本文壇史的背影裡。
這種事情，其他人都沒有寫。作為女性，唯獨進了男性圈子的白洲正子紀錄的文壇反面史，實在難能可貴。

bread n butter

關於生日被遺忘這件事我很難不去介意。看來我的修練還是太少。

無題

多米多里用含著剛吐出的糖果般溼答答的眼睛看著藻羅，濕潤的嘴唇吸吮著藻羅微凸的脊椎，粗大關節的手指包住藻羅的脖頸，林作坐在一旁，酒窩微微抽動。多米多里輕輕拉扯藻羅的濃密黑髮，在脖頸上的手包住了那有著細微絨毛的乳房，撫弄著微紅的尖端，藻羅放在多米多里大腿上的凝脂無力的攙扶著，紅百合的氣味直接吐在多米多里手腕青筋浮出的地帶，多米多里用滿溢出來的汁液塗滿藻羅的全身，藻羅顫抖著，皺著眉看著林作瞳孔中的多米多里。

無題

指腹傳來老師的溫度。
我們扶著雨水，親吻無處可去的雨滴。
水果攤的雨傘橫亙在寬廣的無際草原，意外地合諧。
躺臥的姿勢看似沉沉睡去。

無題

我呼喚著到老師身邊。
老師的外套和我的原子筆一樣安靜。
伸手撫平他的背脊，手指盡是深色的油彩，無法刮除的松香味道。

這到底是怎麼了?

白痴

我有時候覺得自己像一個白痴一樣。我念念不忘的是拿不到的東西。而我也沒有真的要伸手去拿的意思。我想要的到底是什麼連我都不太清楚。但是他們一直都在那裡。很多東西在我腦中一直是存在的，譬如說TAKUMI。每次看到他我都有想要愛他的衝動。而我心裡很清楚的知道，那是因為這樣的愛沒有任何價值的緣故。因為沒有任何價值，所以才有存在的必要。一直以來，雖然我曾經欣賞某個男性，但是他們從來沒有給過我那種衝動。我很清楚在我差三天就滿十八歲的現在，一次也沒有想要交男朋友的想法，一次也沒有要是有那也只不過是有點欲求不滿而已。不過我有時候會幻想有人跟我告白，然後我會問他：「交往以後我們要做什麼呢？」或是說：「是喔。」對我而言我的世界是一個不容許有任何雜質的世界，我也不容許任何有形無形的事物來破壞我所架構的世界。如果要說自私的話，別人說我怎樣我是不怎麼在乎的。況且要是我知道我成為某人閒聊的話題，我是會很驚訝的。我這個人這一生幾乎沒有設身處地為人著想過，頂多只有大略想想而已。大略想想以後我又會開始想自己的事情，我就是這樣一個自私的人。我一直都在尋找能震懾我撼動我的事物，那是我活著的理由。

公告

1.我實在不太清楚這個地方有誰來過
2.我把意見欄拿掉了
5.請別隨便答應我任何事情；因為我會當真。
7.我的信箱 narcissuswu@gmail.com

sex pistols

那個男人，是一隻美洲灰熊。是一隻臂膀寬闊厚實的美洲灰熊。躺在他那如藝術品般起伏均勻的肌肉群中，我不免開始哀傷。

我正在放棄自己廉價的堅持。選擇臣服之後事情變的容易許多。

化開

我像是一支化開的蘇打冰棒。攤在地板上。冰涼的大理石地板持續吸走我部分的體溫。

腹語術

我走錯房間
錯過了自己的婚禮。
在牆壁唯一的縫隙中，我看見
一切行進之完好。 他穿白色的外衣
她捧著花，儀式、
許諾、親吻
被著它：命運，我苦苦練就的腹語術
(舌頭那匹溫暖的水獸 馴養地
在小小的水族箱中 蠕動)
那獸說：是的，我願意。

三宅一生

北美筆記之一

文學的意象是很大的。
我拒絕所有打擾我心的工具
我不是一個使用者，也不是一個擁有者
我實在是沒有那麼多愛。
記憶不是拿來背的
那樣的速度，會有遺珠之憾
私秘感、神聖空間、不可侵犯
當語言成了廢物
文化一出生就在你身上
就是那樣子
感覺
藝術最大的目的就是產生共鳴
心理輔導
回憶在大腦裡面無法成為藝術
模型
藝術品是一定要被完成的
純藝術是無用性的
不必過於認真
妥協的感覺
重新掌握當時的現實
情感的膨脹到不可控制的時候轉換成藝術品
我們回不去了。
巨大充氣陰戶門
擁有你的心靈空間
我們還是要訓練如何反地吸引力
在獨白裡面你才能看到自己
人跟自己身體的親密感
動作裡面，情感就出來了。
心也跟著他她它牠扭動了。
藝術家在創作的時候是不批判的
情感凍結
熟讀藝術史，認識藝術家
進入一個神聖空間
純淨
核心思考
藝術最大的目的就是展現。
吸塵器

北美筆記之二

外在環境的限制有時候會讓一個人打退堂鼓
沒有洗澡。
恐嚇性的語言，讓人家害怕
想像力要呈現出來一定要有形象
完全不知道他是誰
煮飯做菜
我想喝梅酒
軟質材料
只有透過動手做以後才能
跟著你的對象改變你自己
蹲下
進到美術館，作品就是老大
我想買東西
鬱金香
人常常是經過別人證明自己
這是常有的事
影響一個小孩，影響一個家
寫實傾向
莎士比亞戲中戲
需要有人跟他對話

北美筆記之三

自然的高潮
自然的高潮
指腹
價值評斷、社會機制
小魚在河裡游泳
天真自然
兒童藝術創作實驗的領導者─詩：意象
龜毛
我發現我想我能
我在教書的時候是會看一個人的體型的
做你能做的事。
選擇自己表現的形式、應用的工具、媒材
遊戲不等於嬉戲
遊戲是一種策略
弧度
測量如何操縱自己
記憶追憶回憶頓悟
康德無目的和目的性
藝術不是進化性的，也沒有目的。只能在不同的時代有不同的觀點
經不起分析。
那，你快樂嗎？
我餓了。
不跟別人比
不專業
審美教育如果沒有動手做是不完整的
雕塑
藝術是幸福的允諾
普魯斯特
一個巧合讓你知道真正的回憶
巴黎的冬天像鬼一樣。所有的樹都像從地面長出的怪獸一樣。
藝術家可以沒有工作，但是不能沒有生活。
把整個你呈現出來給別人看
潛意識。無意識
你出生，你馬上面臨的就是死亡
你在整理自己的時候，你只是來來回回
人一定要回到童稚的時代才可以上天堂
就是好笑嘛。

很累

今天人在青松。累到眼球好像突出來了。趕緊用拇指以外的四根手指把它壓回去。

真的好恐怖喔

夜晚的河岸真的真的好恐怖喔。
黑藍色的河水蒸發濃郁腐爛的氣味，高聳茂密的雜草裡面像是隨時都會有棄屍一樣。我是真的覺得那些在雜草裡做愛的牛蛙和在這樣連心臟都受潮的夜裏在河邊的巨大石頭做的溜滑梯裡玩耍的我有其相似之處。

肚子空了

肚皮下方十七公分的地方，像是地熱谷一樣，幾乎要悶熟我的腸子。手肘把膝蓋接連大腿的部份壓成淡淡的粉紅，指尖和腳趾變成冬天限定的藍紫色。我的額頭浮著冰涼的汗水，焦距完全無法集中。
然後二十分鐘過去，悶熱的感覺並沒有完全消失。

唇吻

前天在我的意識就要潛入沼澤的深處的時候，爸爸右手扶著我身後的正方形泡茶矮桌，彎下身來在我的左臉頰給我深情的吻。那個時候，我的眼皮完全是放鬆的狀態。躺著的我由下往上看著爸爸的臉，我的顏面上方，覆蓋了爸爸常吸的菸味，那個味道很準確的傳達了某種我不太想說的訊息......

「爸爸晚安。」
「晚安。」

獅子

我是獅子座B型的女人。出生那年的農曆生日和關羽的誕辰一樣。
如果能瘦十四公斤、胸圍縮到C罩杯以下，我打算賞自己兩套三宅一生的連身洋裝和一瓶名牌香水。然後維持外表的乾爽美麗。我想說的是，我之前想過如果能被獅子咬死不知道該有多好。這個想法比被北極熊一掌打死來的強烈許多。

死蟬

晚上接近十一點，我走出青松狹長的樓梯。然後，我看到一隻橫躺著的黑色的蟬。蟬的翅膀薄薄的，從我微微欠身的角度看過去，翅膀的紋路閃著金色的光芒。我在想，那隻蟬是不是死了？還是牠只是躺在柏油路上休息而已？

您辛苦了

今天有一個郵差先生累得在我家樓梯睡著了，睡得很熟很熟。從背後看過去，肋骨那一帶規律的搖晃著。

休息

昨天立婷和杰翰陪了我一整天。其實昨天一整天我都在下定決心，我在想，這或許是我們最後一次見面了，內心十分的掙扎。每次一起出去，是很開心沒錯，不過該怎麼說呢，每次我都很不安，那種不安老實說是不能融入的感覺。就像一頭鹿走進只有兩隻羊的草地裡，那兩隻羊正低頭吃草，整個草地都是青草的香味。那隻鹿一邊用蹄撥弄濕軟的土塊一邊觀察那兩隻羊兒，然後牠心想，終究是沒辦法的吧，終究是會結束的吧，最後帶著類似心滿意足的感覺離開充滿香味的草地，走到灌木叢裡去了。

破掉的水泡

磨掉兩層皮以後，只能看到像是生肉顏色的裸露的肌肉。裸露的肌肉吹到電風扇比有皮膚的其他地方涼快許多。

壁虎的歌聲

有時候我會聽見壁虎的歌聲。壁虎大約有兩節小指那麼長，全身都是米白偏一點點微微的粉紅色，圓滾滾的只有瞳孔的眼睛散發黯淡隱晦的光澤。壁虎發出的聲音像是剪破帶點銀白的蠶繭那樣悠揚而哀傷。

完美的切開

我只能說我想和大家都斷絕關係。我就像把標籤貼紙完美的不留痕跡的撕去一樣的把你們和我之間的縫隙膠質完美的切開。就像庖丁解牛一樣。總有一天，我會對發生在我身上的人際關係開始絕望；而你們，也早已對我感到厭倦。我只能說，當我不再主動出擊的時候，也是我把你們完美的切開的時候。到時候，我的心也冷了。

無題

昨天明明天色看起來就是要下雨了，爸爸還是想要去爬山。
到了山裡面，我看到一隻兩節食指寬的獨角仙。那隻獨角仙不知道為什麼我覺得牠和我非常相似。所以我站在原地看著牠好一會兒才離開。

無題

我很喜歡小魚，因此無法若無其事地吃掉小沙丁魚乾。

大腿麻了

焦焦硬硬的飯糰果然很好吃。很可惜沒喝到酒。

昏昏欲睡

最近一直躺著。在床上看書、橫躺著看電影，用很累的方式去理解這些東西。
想到前陣子製作焦糖的時候，把幾粒方糖放入鍋內、加入一些水，慢慢的加熱。溶解的方糖漸漸的改變了顏色，變得濃稠而焦香。那個味道過了很久以後才慢慢的散去。

暖暖的

我一直在想要是有一個人可以每天幫我吹頭髮就好了。
洗完澡跨出浴室因日曬而褪色的門，身上的皮膚因為接觸到外面的空氣而瞬間收縮了。那緊繃的一瞬間非常非常的舒服。但是我還是想要有人幫我吹頭髮啊！我覺得這就是我要的。

黃鶯出谷

並不是因為方便才想要交男朋友的

其實我對男朋友這件事是有點反感的。如果我說我並不是因為想談戀愛而交男朋友而是想要那種確確實實被填滿的感覺...基本上我覺得男朋友這樣的字眼根本不足以表達我想要的那種關係的涵義。可能是我覺得男朋友這三個字怎麼看都覺得有點膚淺或是男朋友在我看到或聽到的經驗中感覺都不是那麼的完整。對我而言時間沒有長度跟區塊的界線我都是用濃度來感受衡量我的感官和內化的東西，我自覺那是近乎殘酷的一種反應，因為我只在乎是否可以在某種程度上得到滿足。我一直都是這樣檢視我所接觸到的介面。在某種程度來說，我是很嚴苛的。最近因為寫網誌的關係我發現我的思考其實是很緩慢的。那種緩慢像是我漫步在滿是落櫻的樹林中，眼前能看到的，是整片粉紅色的濕潤花瓣；一直走的我來到樹林的盡頭，那是一個沒有枯枝浮木只是存粹充滿有機物的墨綠沼澤，很奇怪的沒有一片櫻花飄到裡面。受到沼澤的氣味和厚重吸引，我走進沼澤中讓自己感受慢慢沉進去的感覺。慢慢的被眾多的有機物分解，一兩年後只剩下乾淨的純白骨頭的那種緩慢。在我的心中確實存在著這樣的世界。我一直走在櫻海的下方踩著粉紅色的花瓣直到走到那樣的盡頭為止...

男友的條件

體重超過七十公斤
不喜歡聚餐和集體出遊
喜歡吃枇杷
喜歡散步
大男人主義
骨頭關節粗大
手臂靠起來硬硬的
喜歡吃章魚腳
聲音低沉
近視度數頗深
不使用隱形眼鏡

和媽媽在空無一人的游泳池裡比賽跑步

游泳池一直都是藍藍的。藍藍的水讓浸在水裡的身體微微發光。
我和媽媽就這樣在空無一人的池水中認真的賽跑，跑得非常認真。

一直想要做而沒有去做的事

把住家四樓到五樓因壁癌而剝落的牆壁重新油漆
把住家五樓前後大小荒廢花園好好打掃一番再選適合的植物種植
抄寫 老師的提包/莊子讀本
提筆寫書法
臨摹浮世繪作品
一天刷牙兩次
每天慢跑半小時
邊泡澡邊看書
每天四點起床

註：並不是只有這些而是認真的想想之後只有這些浮出檯面

手帳本

佛羅里達香吉士五顆/一斤二十九、雞蛋柳丁五顆/一斤二十五、檸檬兩顆/一斤二十四 共九十四

旅人之木

人生中有兩種旅人，
一種是看著地圖，
一種是看著鏡子；
看著地圖的人是要離開，
看著鏡子的人是要回家。

回應《穿胸罩很累》

假如我們十分了解精神分析法的創立者佛洛伊德所處的時代，我們就能更清楚地看到他是在何種條件下創立這一方法。在那個時代，內衣束縛了女性的身體，同時也保護她免受身體上的侵害，透過這種保護作用，內衣具體表達了對男性某種行為的社會規範。雅各斯‧勞倫特這樣寫道：

淫欲本身的存在是暫時的，而各種各樣想禁止它的東西，卻慢慢不為人知地讓它永遠都不會死去。

手帳本

教練和我的游泳門票、地球限定外套一件、夏日格紋涼被 共四一零

國二上學期寫的(二)

在不擁擠的地方，降子眷戀香菸的味道。尤其是那種淡淡的菸味滲進浴室藍色磁磚製成的牆壁裡的獨特氛圍。那種味道在降子的形容詞裡，就像在月球上聞到玫瑰花香般令人驚訝。
並不是說想要身上帶有那種香味或是常聞到淡淡的殘留味，只是一時覺得對味罷了。

過著這種單純的生活，令降子感到愕然。

國二上學期寫的

雖然近視很不好，但是降子喜歡近視度數很深的男人。
因為一直以來，降子喜歡的男人在知道的老師口中，是愛上他會很辛苦那類的。如果男人度數很深，只要卸下他的眼鏡，他就沒有防備了。
雖然降子變了很多這個卻沒有改變。可以說就像壞習慣不容易改吧。不過，有人說過，五個男人中，降子選上的永遠是最差的那一個。降子也不知道為什麼。也許是上癮了吧。對於冷冷的，卻知道如何討女生歡心的個性。

不過降子喜歡。喜歡這種生活。

手帳本

卡布基諾、玫瑰香精油、刷洗身體(麻棉材質)、昭和懷古汽水(玻璃罐裝)、剪頭髮、炸甜不辣 共四九二

我想要生一個男孩

在我三十五歲以前，我想要懷孕、生下自己的小孩。不只是要體驗孕吐之類的痛苦，而是我覺得在生完小孩、經歷過撕裂般的痛苦以後，我或許可以全心全意的愛那個孩子，把我的一半毫無保留的給他。
我想要的，是一個男孩。我要幫他洗澡、餵他喝奶奶、幫他清理大便、陪他睡午覺、玩他的肥肉。我要當他的媽媽。

在我身體裡面的卵子老化以前，我想要生一個男孩。

手帳本

烏鐵紅茶(大)、豔紅玫瑰、多多、黑糖糕、魯本斯尼龍筆、牛頓壓克力(橄欖綠/勃艮第/焦茶)、四開肯特紙兩張、車輪餅(奶油口味) 共五二六

卵

拍攝計畫

以母雞的卵敲破扒開後用湯匙謹慎舀出蛋黃部份為主要引導讀者聯想媒介，必且藉用女性日常用品如未使用過的衛生棉、刮鬍刀、 刮除的腋毛、即將用罄的口紅根部為四大主題拍攝。
拍攝欲求為探索女性內在裸露真實。

參考資料：
女生徒/太宰治
飲食男女。那些美味的女人們/久世光彥
甜蜜的房間/森 茉莉
口紅/柳美里
玫瑰與極惡之魂/高口里純
愛憐/川上弘美
南瓜與美乃滋/魚喃キリユ
鍵/谷崎潤一郎
夢的溫度/南Q太
溺/川上弘美
聲/柳美里
千羽鶴/川端康成
江戶四十八手/白倉敬彥

陰翳禮讚

棋友：「尊夫人...是個怎麼樣的人呀？」

小塚：「她是個相當柔弱的女子。」

棋友：「不管柔弱還是頑固...你喜歡那種類型啊？」

小塚：「你還是老樣子，這麼得理不饒人，對我來說，我實在不會輕易說出喜不喜歡的話。」

棋友：「我之前不就跟你說過了嗎？你的前額面相出現桃花啊，真是太浪費了，別用瀏海遮蓋住啊。」

棋友：「話說回來......自己的女兒不管到幾歲，永遠都會覺得像個小孩似的，至於別人家的女兒的話，那就因人而異了......」

棋友：「真是令人感到複雜啊，像我那長女，年紀就跟你漂亮的妻子沒差多少。」

棋友：「到底做何解釋才好呢？女人這個名詞還真是真實啊。」

棋友：「這種觸犯禁忌的妄想，就算明知道不該胡思亂想，還是會突然有個念頭湧上，讓人無法判斷。」

小塚：「反正...也沒人阻止啊，就盡量幻想到厭煩為止不是很好嗎？」

棋友：「哦，也就是說，你平常擺著一張清廉的表情，其實內心滿是淫亂的妄想，是嗎？」

小塚：「隨便你愛怎麼想吧。」

棋友：「我會的。」

手帳本

萊姆酒、土耳其杏桃干、羊毛刷、雞蛋二十顆、卡布奇諾、桔梗 共四四五

每一天女人意識到這些東西而活著

指甲、手指、指腹、指縫、手心、脈搏、手臂、腋下、下巴、嘴唇、牙齒、舌頭、睫毛、眼珠、臉頰、脊椎、鎖骨、乳頭、乳房、腰、臀、膝蓋、小腿肚、胯下、腳底、腳趾、耳殼、內耳、髮梢、頭皮、眼皮、血管......女人的身體沒有任何毫無用處的地方。

我今天早上喝了一杯混合木頭味的卡布奇諾

我喜歡手停下時蛋液發出的滋滋聲。

做蛋糕的時候，用拇指、食指、中指和無名指扶著雞蛋。把它敲破扒開之後淡淡的腥味和打了八分鐘之後的那種鬆軟甜香完全不同。攪打中的蛋液混拌了空氣的顆粒，在鋼鍋中和我律動的手腕達成某種平衡，轉呀轉的。

不苟言笑的男子漢

那個男人，我雖然看過他只穿丁字褲的身體，卻不曾看過他的笑容。
他的眼睛，是兩隻利箭，直直的刺穿我的心臟，讓我戰慄不已。我盯著他像是被他的意志支配的、充滿彼特的意志的焦褐色肉塊，卻一點也不覺得情色。情色完完全全的被排斥於他的肉塊之中。

最後的原野

日本的耽美鼻祖是森茉莉的《情人們的森林》。
曾經有一個男作家跟柳美里說「性是文學最後的原野」。我個人自從國中時期看過辻仁成《冷靜與熱情之間》後，就對原野異常著迷。原野這個詞，不知道為什麼，和草原完全不同。草原是青綠柔軟的、帶點淡淡的芳香；而原野硬質堅韌而挺拔，需要帶著鐮刀才能前行。

那是一個枯乾焦黃燥熱難耐的世界。

雨夜物語

溝口是日本著名的「女性」導演，電影中的女子肝腸寸斷、含辛茹苦，愛著、護著、以及...恨著她的男人。浪蕊浮花、風吹與打、至情至聖、至死不渝，原來都是溝口親身感悟的人生悲歌。他是用電影向世間女子道歉。溝口的電影有一份溫柔的美麗。一場一鏡、演員調度、影機遊走，都似水柔情，輕盈盪漾，就是因為知悉歉疚，懂得謙虛，於是變得溫柔。

這是我看過懷有最強烈嫉妒的日記了

爸爸的膝蓋上總是坐著姐姐。
我從來沒有被爸爸抱過。
姊姊像貓咪一樣打哈欠
與爸爸耳鬢廝磨
擁抱×100
擁抱×1000

我的確在夜裡聽過自己血流的聲音

「妳聽過自己血流的聲音嗎？」
做愛過後凝視著天花板沉默許久，男人突然發問。
「沒有。血流的聲音聽得見嗎？」
「血流的聲音其實很大，只是平常給遮住了。當安靜到沒有任何聲音的時候，每個人應該都可以聽見自己血流的聲音。妳真的沒有聽過嗎？」
男人冷靜得可怕的聲音輕撫女人的耳垂滑過耳背、震動女人的耳膜。

庭嫻的私人食譜

先介紹三種我幾乎天天享用的私人食譜

蜂蜜黑咖啡 親手沖泡的黑咖啡加上適量的廉價蜂蜜。蜂蜜因為重量和金黃色澤在黑色液體中緩緩降落。又因為筷子的攪拌而逐漸消失。

蜂蜜綠茶 把手摘的綠茶葉片放進已經失去功能的咖啡壺裡，加入煮沸的熱開水到刻度四的地方等候十二分鐘。在我心愛的熊貓清酒杯放上過綠茶渣的濾網，再緩緩的漂亮的倒入熱騰騰的像是抽芽般的青綠的顏色。最後加入金黃的蜂蜜搖晃後飲用。

柳橙果醬 費時費力的大工程。嚴選外皮飽滿又很重的美麗柳橙後，對切。用湯匙插入柳橙的果皮和果肉的縫隙之中將他們分開。再把切絲後的果皮放入沸騰的熱水中川燙去除澀味。去皮的果肉不用剝除黏膜和籽測量重量後切塊放入鋼鍋加入兩倍的生水邊加熱邊攪拌半小時後過濾鋼鍋中的果汁(勿壓否則影響果醬色澤)後再加入橙皮熬煮到手指可以輕易的把皮押斷。之後把銀白色的細砂糖每隔七到八分鐘分成五次加入。待橙皮煮至透明狀態便大功告成。

男人真的會想像這種事啊

「總之這是個人尊嚴的問題。過去的男人是失去一切也要選擇跟妳在一起，而他卻沒有選擇妳。因為妳第一次被甩、被拋棄了，所以受到傷害吧？他不過是個常見的花花公子，換句話說只是一個平凡且無聊的男人罷了。妳只是還戀戀不捨，不過頂多一年吧，就是一年。當初妳棄我而去，那一年的確很苦，常常睡不著覺。心裡老是希望妳會發生失敗與不幸(這樣真誠的告白要是能實際聽到就好了)；可是一年過後，再也不會想像妳和其他男人手牽手或做愛的場面了。」

郎格斯東‧休斯/短暫的愛

妳 於我而言是一首歌
我不得不隨時歌唱 妳的故事

妳 於我而言是一篇祝禱
不論身在何處 我總是頌唱妳的名字

妳 於我而言是一枝玫瑰
夏天一過 妳將消失無蹤

白痴/杜思妥也夫斯基

「你很不幸，或許妳還覺得自己有罪。必須有人好好照顧妳才行，娜塔莎‧菲莉波瓦納，讓我照顧妳吧。剛剛看見妳的照片時，有種似曾相似的感覺。當時我就覺得妳在召喚我......我......我將一生都敬重妳的，娜塔莎‧菲莉波瓦納。」
「我經常幻想有你這樣的人愛我。我是很慎重考慮過才勾勒出這樣的輪廓，正直、善良、親切，而且有點少根筋的人。如今這樣的人突然出現在我眼前對我說：娜塔莎‧菲莉波瓦納，妳沒有罪，我敬重妳。啊！我深受這樣幻想之苦，覺得自己是不是快發瘋了。」

女生徒/太宰治

愛瑪痛苦的生涯總可以安慰我。我深刻地覺得愛瑪這樣的沉淪，是最符合女人，最自然的方式。就像水往低處流，身體會衰老般的自然。女人，就是這樣的東西。有著不可告人的秘密，因為，那是女人「與生俱來」的能力。一定會守著一個個的泥沼，這是很清楚的一件事。因為，對女人而言，每一天就是她的全部。和男人不同，她不會考慮死亡之後的事，也不會思索。只願完成每一刻的美麗，溺愛著生活及生活的感觸。
女人之所以會珍愛茶碗、收藏漂亮花紋的和服，就是因為只有那些東西才是真正生存價值。每一刻的行動，都是活在當下的目的。此外，還需要什麼呢？高深的現實，完全地抑止住女人的背德與超然，若能讓這些渴望直率地表現出來自我與身體，不知道會有多輕鬆，但對於心中女人這個深不可測的「惡魔」，每個人都不願碰觸，裝做沒看到，正因如此，發生了許多的悲劇。也許只有高深的現實才能真正地拯救我們。

今天我和林立婷到一個鬍子長得像陰毛的男人家喝卡布基諾

當然在我們進去之前並不知道那間破舊髒髒的咖啡店正是他家。那家店正是因為沒什麼品味老闆看起來有點不舒服的色色的還有二樓到後來只剩我們的生意蕭條讓我非常滿意。正是因為他沒有刻意營造一種低調矇矓的居酒屋或是什麼鬼的氣氛，我們才能不被迫做多愁善感的文藝青年而不疾不徐的高談闊論。讓我最滿意的是當我上完廁所穿好褲子要洗手的時候發現他竟然提供衛生棉!!!!!!(還正好是我喜歡的那種!!!!!!!!!!!!)，然後我痴呆了兩秒脫了褲子換了新的衛生棉，覺得清爽舒暢。

目前的五月帳單

支出：阿薩姆紅茶(小)、《女生徒》、《裙子底下的秘密》、《飲食男女：那些美味的女人們》、《聲》、《簡明性愛辭典》、《沒有人知道》、德國豬腳、小羊排(帶乾媽到小法國用餐)、茉莉綠茶(小)、翡翠香柚拿鐵、馬來西亞雜燴湯、卡布基諾(第三口就回甘)

那或許可以說是一種恍惚的預感

我曾經和喜歡的男人去吃過火鍋。我們大約吃了一個小時，然後他幫我付了帳就先行離開了。我看著他因為躲雷陣雨而稍微奔跑的背影，腦袋像定格的待機畫面用超慢的速度咚、咚、咚、咚的發出聲響。然後我看著排列整齊的牛肉薄片再繼續煮來吃。牛肉的肉質並不是很好，吃起來很硬。當我把牠夾起來要放進嘴裏的時候，牠的末梢短暫的靠在我的下巴幾秒，像是輕輕拂過的衣袖。就是這幾秒鐘，我長了一個小小的水泡。我用冰塊輕輕的撫摸那個水泡，因為我覺得它應該會留下傷痕。

賴銘偉有男朋友嗎?

林立婷 說:我媽
林立婷 說:今天有提起你
林立婷 說:他說
林立婷 說:賴銘偉有男朋友嗎?
我說:哈哈哈
我說:這是我的代號?
我說:害我剛剛想說
我說:嗄賴銘偉是GAY?
林立婷 說:他是說你啊
林立婷 說:哈哈哈哈
林立婷 說:我說
林立婷 說:沒有
林立婷 說:不過他說 他喜歡枯葉般的男人
林立婷 說:可惜我們身旁都是一隻隻嫩葉
林立婷 說:他就對你枯葉般男人印象很深!!!哈哈!! 他覺得太妙了!!
我說:哈那他怎麼說
林立婷 說:他就一直重複 枯葉般的男人
林立婷 說:這句話
我說:哈哈哈哈哈
我說:最好是踩起來還沙沙作響而且有味道的那種
我說:你跟他補充說明一下
林立婷 說:我更想放你這個在我網誌!!!!!
我說:好啊