這到底是怎麼了?

白痴

我有時候覺得自己像一個白痴一樣。我念念不忘的是拿不到的東西。而我也沒有真的要伸手去拿的意思。我想要的到底是什麼連我都不太清楚。但是他們一直都在那裡。很多東西在我腦中一直是存在的，譬如說TAKUMI。每次看到他我都有想要愛他的衝動。而我心裡很清楚的知道，那是因為這樣的愛沒有任何價值的緣故。因為沒有任何價值，所以才有存在的必要。一直以來，雖然我曾經欣賞某個男性，但是他們從來沒有給過我那種衝動。我很清楚在我差三天就滿十八歲的現在，一次也沒有想要交男朋友的想法，一次也沒有要是有那也只不過是有點欲求不滿而已。不過我有時候會幻想有人跟我告白，然後我會問他：「交往以後我們要做什麼呢？」或是說：「是喔。」對我而言我的世界是一個不容許有任何雜質的世界，我也不容許任何有形無形的事物來破壞我所架構的世界。如果要說自私的話，別人說我怎樣我是不怎麼在乎的。況且要是我知道我成為某人閒聊的話題，我是會很驚訝的。我這個人這一生幾乎沒有設身處地為人著想過，頂多只有大略想想而已。大略想想以後我又會開始想自己的事情，我就是這樣一個自私的人。我一直都在尋找能震懾我撼動我的事物，那是我活著的理由。

公告

1.我實在不太清楚這個地方有誰來過
2.我把意見欄拿掉了
5.請別隨便答應我任何事情；因為我會當真。
7.我的信箱 narcissuswu@gmail.com

sex pistols

那個男人，是一隻美洲灰熊。是一隻臂膀寬闊厚實的美洲灰熊。躺在他那如藝術品般起伏均勻的肌肉群中，我不免開始哀傷。

我正在放棄自己廉價的堅持。選擇臣服之後事情變的容易許多。

化開

我像是一支化開的蘇打冰棒。攤在地板上。冰涼的大理石地板持續吸走我部分的體溫。

腹語術

我走錯房間
錯過了自己的婚禮。
在牆壁唯一的縫隙中，我看見
一切行進之完好。 他穿白色的外衣
她捧著花，儀式、
許諾、親吻
被著它：命運，我苦苦練就的腹語術
(舌頭那匹溫暖的水獸 馴養地
在小小的水族箱中 蠕動)
那獸說：是的，我願意。

三宅一生

北美筆記之一

文學的意象是很大的。
我拒絕所有打擾我心的工具
我不是一個使用者，也不是一個擁有者
我實在是沒有那麼多愛。
記憶不是拿來背的
那樣的速度，會有遺珠之憾
私秘感、神聖空間、不可侵犯
當語言成了廢物
文化一出生就在你身上
就是那樣子
感覺
藝術最大的目的就是產生共鳴
心理輔導
回憶在大腦裡面無法成為藝術
模型
藝術品是一定要被完成的
純藝術是無用性的
不必過於認真
妥協的感覺
重新掌握當時的現實
情感的膨脹到不可控制的時候轉換成藝術品
我們回不去了。
巨大充氣陰戶門
擁有你的心靈空間
我們還是要訓練如何反地吸引力
在獨白裡面你才能看到自己
人跟自己身體的親密感
動作裡面，情感就出來了。
心也跟著他她它牠扭動了。
藝術家在創作的時候是不批判的
情感凍結
熟讀藝術史，認識藝術家
進入一個神聖空間
純淨
核心思考
藝術最大的目的就是展現。
吸塵器

北美筆記之二

外在環境的限制有時候會讓一個人打退堂鼓
沒有洗澡。
恐嚇性的語言，讓人家害怕
想像力要呈現出來一定要有形象
完全不知道他是誰
煮飯做菜
我想喝梅酒
軟質材料
只有透過動手做以後才能
跟著你的對象改變你自己
蹲下
進到美術館，作品就是老大
我想買東西
鬱金香
人常常是經過別人證明自己
這是常有的事
影響一個小孩，影響一個家
寫實傾向
莎士比亞戲中戲
需要有人跟他對話

北美筆記之三

自然的高潮
自然的高潮
指腹
價值評斷、社會機制
小魚在河裡游泳
天真自然
兒童藝術創作實驗的領導者─詩：意象
龜毛
我發現我想我能
我在教書的時候是會看一個人的體型的
做你能做的事。
選擇自己表現的形式、應用的工具、媒材
遊戲不等於嬉戲
遊戲是一種策略
弧度
測量如何操縱自己
記憶追憶回憶頓悟
康德無目的和目的性
藝術不是進化性的，也沒有目的。只能在不同的時代有不同的觀點
經不起分析。
那，你快樂嗎？
我餓了。
不跟別人比
不專業
審美教育如果沒有動手做是不完整的
雕塑
藝術是幸福的允諾
普魯斯特
一個巧合讓你知道真正的回憶
巴黎的冬天像鬼一樣。所有的樹都像從地面長出的怪獸一樣。
藝術家可以沒有工作，但是不能沒有生活。
把整個你呈現出來給別人看
潛意識。無意識
你出生，你馬上面臨的就是死亡
你在整理自己的時候，你只是來來回回
人一定要回到童稚的時代才可以上天堂
就是好笑嘛。

很累

今天人在青松。累到眼球好像突出來了。趕緊用拇指以外的四根手指把它壓回去。

真的好恐怖喔

夜晚的河岸真的真的好恐怖喔。
黑藍色的河水蒸發濃郁腐爛的氣味，高聳茂密的雜草裡面像是隨時都會有棄屍一樣。我是真的覺得那些在雜草裡做愛的牛蛙和在這樣連心臟都受潮的夜裏在河邊的巨大石頭做的溜滑梯裡玩耍的我有其相似之處。

肚子空了

肚皮下方十七公分的地方，像是地熱谷一樣，幾乎要悶熟我的腸子。手肘把膝蓋接連大腿的部份壓成淡淡的粉紅，指尖和腳趾變成冬天限定的藍紫色。我的額頭浮著冰涼的汗水，焦距完全無法集中。
然後二十分鐘過去，悶熱的感覺並沒有完全消失。

唇吻

前天在我的意識就要潛入沼澤的深處的時候，爸爸右手扶著我身後的正方形泡茶矮桌，彎下身來在我的左臉頰給我深情的吻。那個時候，我的眼皮完全是放鬆的狀態。躺著的我由下往上看著爸爸的臉，我的顏面上方，覆蓋了爸爸常吸的菸味，那個味道很準確的傳達了某種我不太想說的訊息......

「爸爸晚安。」
「晚安。」

獅子

我是獅子座B型的女人。出生那年的農曆生日和關羽的誕辰一樣。
如果能瘦十四公斤、胸圍縮到C罩杯以下，我打算賞自己兩套三宅一生的連身洋裝和一瓶名牌香水。然後維持外表的乾爽美麗。我想說的是，我之前想過如果能被獅子咬死不知道該有多好。這個想法比被北極熊一掌打死來的強烈許多。

死蟬

晚上接近十一點，我走出青松狹長的樓梯。然後，我看到一隻橫躺著的黑色的蟬。蟬的翅膀薄薄的，從我微微欠身的角度看過去，翅膀的紋路閃著金色的光芒。我在想，那隻蟬是不是死了？還是牠只是躺在柏油路上休息而已？

您辛苦了

今天有一個郵差先生累得在我家樓梯睡著了，睡得很熟很熟。從背後看過去，肋骨那一帶規律的搖晃著。

休息

昨天立婷和杰翰陪了我一整天。其實昨天一整天我都在下定決心，我在想，這或許是我們最後一次見面了，內心十分的掙扎。每次一起出去，是很開心沒錯，不過該怎麼說呢，每次我都很不安，那種不安老實說是不能融入的感覺。就像一頭鹿走進只有兩隻羊的草地裡，那兩隻羊正低頭吃草，整個草地都是青草的香味。那隻鹿一邊用蹄撥弄濕軟的土塊一邊觀察那兩隻羊兒，然後牠心想，終究是沒辦法的吧，終究是會結束的吧，最後帶著類似心滿意足的感覺離開充滿香味的草地，走到灌木叢裡去了。

破掉的水泡

磨掉兩層皮以後，只能看到像是生肉顏色的裸露的肌肉。裸露的肌肉吹到電風扇比有皮膚的其他地方涼快許多。

壁虎的歌聲

有時候我會聽見壁虎的歌聲。壁虎大約有兩節小指那麼長，全身都是米白偏一點點微微的粉紅色，圓滾滾的只有瞳孔的眼睛散發黯淡隱晦的光澤。壁虎發出的聲音像是剪破帶點銀白的蠶繭那樣悠揚而哀傷。

完美的切開

我只能說我想和大家都斷絕關係。我就像把標籤貼紙完美的不留痕跡的撕去一樣的把你們和我之間的縫隙膠質完美的切開。就像庖丁解牛一樣。總有一天，我會對發生在我身上的人際關係開始絕望；而你們，也早已對我感到厭倦。我只能說，當我不再主動出擊的時候，也是我把你們完美的切開的時候。到時候，我的心也冷了。

無題

昨天明明天色看起來就是要下雨了，爸爸還是想要去爬山。
到了山裡面，我看到一隻兩節食指寬的獨角仙。那隻獨角仙不知道為什麼我覺得牠和我非常相似。所以我站在原地看著牠好一會兒才離開。

無題

我很喜歡小魚，因此無法若無其事地吃掉小沙丁魚乾。

大腿麻了

焦焦硬硬的飯糰果然很好吃。很可惜沒喝到酒。

昏昏欲睡

最近一直躺著。在床上看書、橫躺著看電影，用很累的方式去理解這些東西。
想到前陣子製作焦糖的時候，把幾粒方糖放入鍋內、加入一些水，慢慢的加熱。溶解的方糖漸漸的改變了顏色，變得濃稠而焦香。那個味道過了很久以後才慢慢的散去。

暖暖的

我一直在想要是有一個人可以每天幫我吹頭髮就好了。
洗完澡跨出浴室因日曬而褪色的門，身上的皮膚因為接觸到外面的空氣而瞬間收縮了。那緊繃的一瞬間非常非常的舒服。但是我還是想要有人幫我吹頭髮啊！我覺得這就是我要的。

黃鶯出谷

並不是因為方便才想要交男朋友的

其實我對男朋友這件事是有點反感的。如果我說我並不是因為想談戀愛而交男朋友而是想要那種確確實實被填滿的感覺...基本上我覺得男朋友這樣的字眼根本不足以表達我想要的那種關係的涵義。可能是我覺得男朋友這三個字怎麼看都覺得有點膚淺或是男朋友在我看到或聽到的經驗中感覺都不是那麼的完整。對我而言時間沒有長度跟區塊的界線我都是用濃度來感受衡量我的感官和內化的東西，我自覺那是近乎殘酷的一種反應，因為我只在乎是否可以在某種程度上得到滿足。我一直都是這樣檢視我所接觸到的介面。在某種程度來說，我是很嚴苛的。最近因為寫網誌的關係我發現我的思考其實是很緩慢的。那種緩慢像是我漫步在滿是落櫻的樹林中，眼前能看到的，是整片粉紅色的濕潤花瓣；一直走的我來到樹林的盡頭，那是一個沒有枯枝浮木只是存粹充滿有機物的墨綠沼澤，很奇怪的沒有一片櫻花飄到裡面。受到沼澤的氣味和厚重吸引，我走進沼澤中讓自己感受慢慢沉進去的感覺。慢慢的被眾多的有機物分解，一兩年後只剩下乾淨的純白骨頭的那種緩慢。在我的心中確實存在著這樣的世界。我一直走在櫻海的下方踩著粉紅色的花瓣直到走到那樣的盡頭為止...

男友的條件

體重超過七十公斤
不喜歡聚餐和集體出遊
喜歡吃枇杷
喜歡散步
大男人主義
骨頭關節粗大
手臂靠起來硬硬的
喜歡吃章魚腳
聲音低沉
近視度數頗深
不使用隱形眼鏡

和媽媽在空無一人的游泳池裡比賽跑步

游泳池一直都是藍藍的。藍藍的水讓浸在水裡的身體微微發光。
我和媽媽就這樣在空無一人的池水中認真的賽跑，跑得非常認真。

一直想要做而沒有去做的事

把住家四樓到五樓因壁癌而剝落的牆壁重新油漆
把住家五樓前後大小荒廢花園好好打掃一番再選適合的植物種植
抄寫 老師的提包/莊子讀本
提筆寫書法
臨摹浮世繪作品
一天刷牙兩次
每天慢跑半小時
邊泡澡邊看書
每天四點起床

註：並不是只有這些而是認真的想想之後只有這些浮出檯面

手帳本

佛羅里達香吉士五顆/一斤二十九、雞蛋柳丁五顆/一斤二十五、檸檬兩顆/一斤二十四 共九十四

旅人之木

人生中有兩種旅人，
一種是看著地圖，
一種是看著鏡子；
看著地圖的人是要離開，
看著鏡子的人是要回家。

回應《穿胸罩很累》

假如我們十分了解精神分析法的創立者佛洛伊德所處的時代，我們就能更清楚地看到他是在何種條件下創立這一方法。在那個時代，內衣束縛了女性的身體，同時也保護她免受身體上的侵害，透過這種保護作用，內衣具體表達了對男性某種行為的社會規範。雅各斯‧勞倫特這樣寫道：

淫欲本身的存在是暫時的，而各種各樣想禁止它的東西，卻慢慢不為人知地讓它永遠都不會死去。

手帳本

教練和我的游泳門票、地球限定外套一件、夏日格紋涼被 共四一零

國二上學期寫的(二)

在不擁擠的地方，降子眷戀香菸的味道。尤其是那種淡淡的菸味滲進浴室藍色磁磚製成的牆壁裡的獨特氛圍。那種味道在降子的形容詞裡，就像在月球上聞到玫瑰花香般令人驚訝。
並不是說想要身上帶有那種香味或是常聞到淡淡的殘留味，只是一時覺得對味罷了。

過著這種單純的生活，令降子感到愕然。

國二上學期寫的

雖然近視很不好，但是降子喜歡近視度數很深的男人。
因為一直以來，降子喜歡的男人在知道的老師口中，是愛上他會很辛苦那類的。如果男人度數很深，只要卸下他的眼鏡，他就沒有防備了。
雖然降子變了很多這個卻沒有改變。可以說就像壞習慣不容易改吧。不過，有人說過，五個男人中，降子選上的永遠是最差的那一個。降子也不知道為什麼。也許是上癮了吧。對於冷冷的，卻知道如何討女生歡心的個性。

不過降子喜歡。喜歡這種生活。

手帳本

卡布基諾、玫瑰香精油、刷洗身體(麻棉材質)、昭和懷古汽水(玻璃罐裝)、剪頭髮、炸甜不辣 共四九二

我想要生一個男孩

在我三十五歲以前，我想要懷孕、生下自己的小孩。不只是要體驗孕吐之類的痛苦，而是我覺得在生完小孩、經歷過撕裂般的痛苦以後，我或許可以全心全意的愛那個孩子，把我的一半毫無保留的給他。
我想要的，是一個男孩。我要幫他洗澡、餵他喝奶奶、幫他清理大便、陪他睡午覺、玩他的肥肉。我要當他的媽媽。

在我身體裡面的卵子老化以前，我想要生一個男孩。

手帳本

烏鐵紅茶(大)、豔紅玫瑰、多多、黑糖糕、魯本斯尼龍筆、牛頓壓克力(橄欖綠/勃艮第/焦茶)、四開肯特紙兩張、車輪餅(奶油口味) 共五二六

卵

拍攝計畫

以母雞的卵敲破扒開後用湯匙謹慎舀出蛋黃部份為主要引導讀者聯想媒介，必且藉用女性日常用品如未使用過的衛生棉、刮鬍刀、 刮除的腋毛、即將用罄的口紅根部為四大主題拍攝。
拍攝欲求為探索女性內在裸露真實。

參考資料：
女生徒/太宰治
飲食男女。那些美味的女人們/久世光彥
甜蜜的房間/森 茉莉
口紅/柳美里
玫瑰與極惡之魂/高口里純
愛憐/川上弘美
南瓜與美乃滋/魚喃キリユ
鍵/谷崎潤一郎
夢的溫度/南Q太
溺/川上弘美
聲/柳美里
千羽鶴/川端康成
江戶四十八手/白倉敬彥

陰翳禮讚

棋友：「尊夫人...是個怎麼樣的人呀？」

小塚：「她是個相當柔弱的女子。」

棋友：「不管柔弱還是頑固...你喜歡那種類型啊？」

小塚：「你還是老樣子，這麼得理不饒人，對我來說，我實在不會輕易說出喜不喜歡的話。」

棋友：「我之前不就跟你說過了嗎？你的前額面相出現桃花啊，真是太浪費了，別用瀏海遮蓋住啊。」

棋友：「話說回來......自己的女兒不管到幾歲，永遠都會覺得像個小孩似的，至於別人家的女兒的話，那就因人而異了......」

棋友：「真是令人感到複雜啊，像我那長女，年紀就跟你漂亮的妻子沒差多少。」

棋友：「到底做何解釋才好呢？女人這個名詞還真是真實啊。」

棋友：「這種觸犯禁忌的妄想，就算明知道不該胡思亂想，還是會突然有個念頭湧上，讓人無法判斷。」

小塚：「反正...也沒人阻止啊，就盡量幻想到厭煩為止不是很好嗎？」

棋友：「哦，也就是說，你平常擺著一張清廉的表情，其實內心滿是淫亂的妄想，是嗎？」

小塚：「隨便你愛怎麼想吧。」

棋友：「我會的。」

手帳本

萊姆酒、土耳其杏桃干、羊毛刷、雞蛋二十顆、卡布奇諾、桔梗 共四四五

每一天女人意識到這些東西而活著

指甲、手指、指腹、指縫、手心、脈搏、手臂、腋下、下巴、嘴唇、牙齒、舌頭、睫毛、眼珠、臉頰、脊椎、鎖骨、乳頭、乳房、腰、臀、膝蓋、小腿肚、胯下、腳底、腳趾、耳殼、內耳、髮梢、頭皮、眼皮、血管......女人的身體沒有任何毫無用處的地方。

我今天早上喝了一杯混合木頭味的卡布奇諾

我喜歡手停下時蛋液發出的滋滋聲。

做蛋糕的時候，用拇指、食指、中指和無名指扶著雞蛋。把它敲破扒開之後淡淡的腥味和打了八分鐘之後的那種鬆軟甜香完全不同。攪打中的蛋液混拌了空氣的顆粒，在鋼鍋中和我律動的手腕達成某種平衡，轉呀轉的。

不苟言笑的男子漢

那個男人，我雖然看過他只穿丁字褲的身體，卻不曾看過他的笑容。
他的眼睛，是兩隻利箭，直直的刺穿我的心臟，讓我戰慄不已。我盯著他像是被他的意志支配的、充滿彼特的意志的焦褐色肉塊，卻一點也不覺得情色。情色完完全全的被排斥於他的肉塊之中。

最後的原野

日本的耽美鼻祖是森茉莉的《情人們的森林》。
曾經有一個男作家跟柳美里說「性是文學最後的原野」。我個人自從國中時期看過辻仁成《冷靜與熱情之間》後，就對原野異常著迷。原野這個詞，不知道為什麼，和草原完全不同。草原是青綠柔軟的、帶點淡淡的芳香；而原野硬質堅韌而挺拔，需要帶著鐮刀才能前行。

那是一個枯乾焦黃燥熱難耐的世界。

雨夜物語

溝口是日本著名的「女性」導演，電影中的女子肝腸寸斷、含辛茹苦，愛著、護著、以及...恨著她的男人。浪蕊浮花、風吹與打、至情至聖、至死不渝，原來都是溝口親身感悟的人生悲歌。他是用電影向世間女子道歉。溝口的電影有一份溫柔的美麗。一場一鏡、演員調度、影機遊走，都似水柔情，輕盈盪漾，就是因為知悉歉疚，懂得謙虛，於是變得溫柔。

這是我看過懷有最強烈嫉妒的日記了

爸爸的膝蓋上總是坐著姐姐。
我從來沒有被爸爸抱過。
姊姊像貓咪一樣打哈欠
與爸爸耳鬢廝磨
擁抱×100
擁抱×1000

我的確在夜裡聽過自己血流的聲音

「妳聽過自己血流的聲音嗎？」
做愛過後凝視著天花板沉默許久，男人突然發問。
「沒有。血流的聲音聽得見嗎？」
「血流的聲音其實很大，只是平常給遮住了。當安靜到沒有任何聲音的時候，每個人應該都可以聽見自己血流的聲音。妳真的沒有聽過嗎？」
男人冷靜得可怕的聲音輕撫女人的耳垂滑過耳背、震動女人的耳膜。

庭嫻的私人食譜

先介紹三種我幾乎天天享用的私人食譜

蜂蜜黑咖啡 親手沖泡的黑咖啡加上適量的廉價蜂蜜。蜂蜜因為重量和金黃色澤在黑色液體中緩緩降落。又因為筷子的攪拌而逐漸消失。

蜂蜜綠茶 把手摘的綠茶葉片放進已經失去功能的咖啡壺裡，加入煮沸的熱開水到刻度四的地方等候十二分鐘。在我心愛的熊貓清酒杯放上過綠茶渣的濾網，再緩緩的漂亮的倒入熱騰騰的像是抽芽般的青綠的顏色。最後加入金黃的蜂蜜搖晃後飲用。

柳橙果醬 費時費力的大工程。嚴選外皮飽滿又很重的美麗柳橙後，對切。用湯匙插入柳橙的果皮和果肉的縫隙之中將他們分開。再把切絲後的果皮放入沸騰的熱水中川燙去除澀味。去皮的果肉不用剝除黏膜和籽測量重量後切塊放入鋼鍋加入兩倍的生水邊加熱邊攪拌半小時後過濾鋼鍋中的果汁(勿壓否則影響果醬色澤)後再加入橙皮熬煮到手指可以輕易的把皮押斷。之後把銀白色的細砂糖每隔七到八分鐘分成五次加入。待橙皮煮至透明狀態便大功告成。

男人真的會想像這種事啊

「總之這是個人尊嚴的問題。過去的男人是失去一切也要選擇跟妳在一起，而他卻沒有選擇妳。因為妳第一次被甩、被拋棄了，所以受到傷害吧？他不過是個常見的花花公子，換句話說只是一個平凡且無聊的男人罷了。妳只是還戀戀不捨，不過頂多一年吧，就是一年。當初妳棄我而去，那一年的確很苦，常常睡不著覺。心裡老是希望妳會發生失敗與不幸(這樣真誠的告白要是能實際聽到就好了)；可是一年過後，再也不會想像妳和其他男人手牽手或做愛的場面了。」

郎格斯東‧休斯/短暫的愛

妳 於我而言是一首歌
我不得不隨時歌唱 妳的故事

妳 於我而言是一篇祝禱
不論身在何處 我總是頌唱妳的名字

妳 於我而言是一枝玫瑰
夏天一過 妳將消失無蹤

白痴/杜思妥也夫斯基

「你很不幸，或許妳還覺得自己有罪。必須有人好好照顧妳才行，娜塔莎‧菲莉波瓦納，讓我照顧妳吧。剛剛看見妳的照片時，有種似曾相似的感覺。當時我就覺得妳在召喚我......我......我將一生都敬重妳的，娜塔莎‧菲莉波瓦納。」
「我經常幻想有你這樣的人愛我。我是很慎重考慮過才勾勒出這樣的輪廓，正直、善良、親切，而且有點少根筋的人。如今這樣的人突然出現在我眼前對我說：娜塔莎‧菲莉波瓦納，妳沒有罪，我敬重妳。啊！我深受這樣幻想之苦，覺得自己是不是快發瘋了。」

女生徒/太宰治

愛瑪痛苦的生涯總可以安慰我。我深刻地覺得愛瑪這樣的沉淪，是最符合女人，最自然的方式。就像水往低處流，身體會衰老般的自然。女人，就是這樣的東西。有著不可告人的秘密，因為，那是女人「與生俱來」的能力。一定會守著一個個的泥沼，這是很清楚的一件事。因為，對女人而言，每一天就是她的全部。和男人不同，她不會考慮死亡之後的事，也不會思索。只願完成每一刻的美麗，溺愛著生活及生活的感觸。
女人之所以會珍愛茶碗、收藏漂亮花紋的和服，就是因為只有那些東西才是真正生存價值。每一刻的行動，都是活在當下的目的。此外，還需要什麼呢？高深的現實，完全地抑止住女人的背德與超然，若能讓這些渴望直率地表現出來自我與身體，不知道會有多輕鬆，但對於心中女人這個深不可測的「惡魔」，每個人都不願碰觸，裝做沒看到，正因如此，發生了許多的悲劇。也許只有高深的現實才能真正地拯救我們。

今天我和林立婷到一個鬍子長得像陰毛的男人家喝卡布基諾

當然在我們進去之前並不知道那間破舊髒髒的咖啡店正是他家。那家店正是因為沒什麼品味老闆看起來有點不舒服的色色的還有二樓到後來只剩我們的生意蕭條讓我非常滿意。正是因為他沒有刻意營造一種低調矇矓的居酒屋或是什麼鬼的氣氛，我們才能不被迫做多愁善感的文藝青年而不疾不徐的高談闊論。讓我最滿意的是當我上完廁所穿好褲子要洗手的時候發現他竟然提供衛生棉!!!!!!(還正好是我喜歡的那種!!!!!!!!!!!!)，然後我痴呆了兩秒脫了褲子換了新的衛生棉，覺得清爽舒暢。

目前的五月帳單

支出：阿薩姆紅茶(小)、《女生徒》、《裙子底下的秘密》、《飲食男女：那些美味的女人們》、《聲》、《簡明性愛辭典》、《沒有人知道》、德國豬腳、小羊排(帶乾媽到小法國用餐)、茉莉綠茶(小)、翡翠香柚拿鐵、馬來西亞雜燴湯、卡布基諾(第三口就回甘)

那或許可以說是一種恍惚的預感

我曾經和喜歡的男人去吃過火鍋。我們大約吃了一個小時，然後他幫我付了帳就先行離開了。我看著他因為躲雷陣雨而稍微奔跑的背影，腦袋像定格的待機畫面用超慢的速度咚、咚、咚、咚的發出聲響。然後我看著排列整齊的牛肉薄片再繼續煮來吃。牛肉的肉質並不是很好，吃起來很硬。當我把牠夾起來要放進嘴裏的時候，牠的末梢短暫的靠在我的下巴幾秒，像是輕輕拂過的衣袖。就是這幾秒鐘，我長了一個小小的水泡。我用冰塊輕輕的撫摸那個水泡，因為我覺得它應該會留下傷痕。

賴銘偉有男朋友嗎?

林立婷 說:我媽
林立婷 說:今天有提起你
林立婷 說:他說
林立婷 說:賴銘偉有男朋友嗎?
我說:哈哈哈
我說:這是我的代號?
我說:害我剛剛想說
我說:嗄賴銘偉是GAY?
林立婷 說:他是說你啊
林立婷 說:哈哈哈哈
林立婷 說:我說
林立婷 說:沒有
林立婷 說:不過他說 他喜歡枯葉般的男人
林立婷 說:可惜我們身旁都是一隻隻嫩葉
林立婷 說:他就對你枯葉般男人印象很深!!!哈哈!! 他覺得太妙了!!
我說:哈那他怎麼說
林立婷 說:他就一直重複 枯葉般的男人
林立婷 說:這句話
我說:哈哈哈哈哈
我說:最好是踩起來還沙沙作響而且有味道的那種
我說:你跟他補充說明一下
林立婷 說:我更想放你這個在我網誌!!!!!
我說:好啊

水藍色的痣

靛藍色的血管水藍色的痣。今天在上課的時候我出神的想著水藍色的痣非常搭配我的膚色。我的手肘前段到手指的膚色非常暗沉，我很喜歡。我喜歡的東西太多太多了。連指甲因為走路姿勢不當而長期撞擊造成彎曲分離我都喜歡。有時候我甚至想不出我是為了什麼理由而喜歡。

DALI

DUFY

VUILLARD

Robert Lavergne

我的心被熨斗燙平了

早上起來的時候隔著蚊帳的縫隙我知道我的那層膜還沒剝落。隔著那層像果凍又不像果凍、觸感軟軟黏黏的膜我隱隱約約的知道一切的一切還是這麼混沌不明那麼的朦朧而濕潤。隱隱約約就像熟透的果實終究要掉到泥土裡繼續腐爛一樣，昏昏沉沉的我只覺得我的心被熨斗燙平了。

我可能錯了

我今天和媽媽去泡澡，結果在烤箱睡著了。昨天在醫院量血壓如下：高血壓92低血壓57心跳67，醫生說我有低血壓。以前我一直以為有低些壓的人有難以言喻的魅力。我可能錯了。

那並不是一種悵然若失的感覺

我覺得我很冷。知道自己不要什麼就是一種冷。一直以來魂現困擾著我，魂現是說譬如說你的靈魂其實是一隻豹或鱷魚，你的魂現就是豹或鱷魚。其實，魂現像是一種衝動，一般人不會隨意使用，甚至隱藏自己的氣味。魂現是高壓的壓倒性逆流，當一個人呈現魂現狀態時，他的對象便像個獵物一般，或許感到害怕，或許籠罩在被佔有的強烈喜悅裡呼吸著密度高的濃郁氣味。這種在腦中進行的無聲作業是從國中開始的，我甚至無法察覺自己是在什麼狀態下下意識的這麼做。現在唯一明白的是，並木水人的魂現全開。他是艷紅的薔薇。甚至是女人的敵人。他可以說是無所畏懼。

可愛的醫生

今天和媽媽去看醫生，我想在暑假開刀。醫生很可愛，當我認真的問他割下來的骨頭可不可以給我的時候，他也很認真的回答可以。所以我決定要開刀了。

四月帳單

支出 橘酒巧克力奶昔、烏鐵珍奶(小)、茶葉蛋、咖啡 共103
收入 三月青松薪資、撿到1元 共4405
P.S.已將三月薪資及手邊零錢5500存入外婆月息6%，4/20爸爸給我一雙MACANNA高跟鞋，4/22烏鐵給我一杯金桔檸檬蜜

穿胸罩很累

最近我一直有要吐的感覺。還有，我在冬眠。其實我一直懷疑我懷孕了，從高二的時候。明明知道不可能，但是幻想不會消失，擔心也沒減少過。我來說說我最近的生活。聽說我變瘦了，其實只有一點點，甚至可以說沒有。然後弔詭的是，我並不想瘦下來。所以，我吃了很多沒必要的東西，甚至可以說是得了躁鬱症。反正沒事就一直吃，體重卻沒增加。我在這裡必須說，我的腸胃很正常，只是我討厭坐在馬桶上枯等，覺得很浪費時間，所以沒有良好的排泄習慣。常常不知道上一次大便是幾天前。這樣的我就這麼長大了。還有，我最近過的是零元生活。我想說，一個月花一百元。不料在四月六號就玩玩了。所以我錢包裡只有悠遊卡學生證和電話卡。最近的我真的有點變了。也可以說我只是活的更像我理想中的自己而已。你們有看過火山爆發的時候岩漿，已經流到山腳的岩漿，那緩慢炙熱看起來又快要凝固的樣子嗎？最近我腦袋如果有在思考就是像那樣的。而且，我找到我個人很喜歡的、可以讓我安心的場所。是圖書館三樓的靠近百葉窗的座位。還有，我討厭穿胸罩，討厭討厭。討厭死了。

讓我的臉忍不住抽搐

多米多里瞥了一眼坐在自己斜前方的林作的表情，再度深深地低下了頭。多米多里為藻羅產生了戀愛和苦惱後，才開始真正瞭解林作這個人。從此以後，雖然在帶著苦惱生活的日子中，心痛的感覺依然沒有改變，但他似乎感受到了林作在精神上的支持。多米多里低著頭，無法看清處他的表情，但在他的額頭，和額頭下的鼻梁影子中，有一種初愛藻羅時所沒有的東西。多米多里終於明白了一個道理。在這個世界上，除了男女的戀愛以外，還有一種和戀愛十分酷似，卻又可以超越戀愛的感情。他也知道了，魔性也存在於人心的皺襞中。當這種魔性存在於林作的心中時，即使上帝無法原諒，但在自己充滿誠實，在自己唯有誠實的心中，卻認為林作是值得原諒的。不，應該說，自己也不知道為什麼，竟然會覺得這種魔性很令人滿意。多米多里充滿純真和誠實的臉上，有某種歷經了磨練和考驗的表情。

向田邦子的情書

今天在圖書館借了向田邦子的情書，在英文課上細細的看著偷偷留下了眼淚。N先生和邦子的戀愛如此的溫熱人心，我不知道怎麼說再次觸碰此書的感動。「十點，邦子回去」常出現在N先生的日記中。雖然從沒看過N先生但似乎可以感受到他的溫度。這是寧可保持靜默的摯愛。

或許可以有那麼一點點算是順其自然

我認為藝術的價值是增加人的敏感度。而我說藝術無用的意思是即使比較敏感感受性較高,生活的問題是一樣的,只是選擇了不同的痛苦罷了。我這麼說或許你會不以為然,但我不相信藝術可以減緩人的痛苦。即使浸淫藝術並無法讓人減緩苦痛只是根源不同而已,而且我並不認為可以自然融入生活的東西是藝術也不認為能讓人快樂的人叫藝術家。現在的環境已經很少應該說是極少有東西可以很自然的融入生活,常常說什麼順其自然,事實上我根本就不相信有順其自然這種事!所有的事都是每個人在不是順其自然的狀況下所撞擊出來的結果,而這個結果本身或許可以有那麼一點點算是順其自然。想了很久我突然想到車禍就是一種順其自然，就那麼順其自然的不小心給他撞下去。Hello K itty、LV、多啦A夢、麥當勞這些普遍為大眾接受或認識的東西是因為背後有堅強的廣告和龐大的商業利益撐著才能維持不斷出現的地位。當這個社會為了淫照風波沸沸揚揚時大多數人並不知道JEFF KOONS早在十七年前就以他與其妻小白菜的性愛照片、畫作,以及以兩人做愛體位為主題的大型雕塑為主題完成「MADE IN HEAVEN」系列作品。
但JK卻嚴肅地對訪問他的評論家說：「當個藝術家最有趣的是『作為一個藝術家的道德可能性』。身為一個藝術家，我最關心的是藝術對我而言是什麼？它如何界定我的生活？其次就是我要如何行動？一個關乎於我以及其他藝術家（廣泛一點還包括了觀者、藝評、美術館人員、收藏家等等）的藝術責任。藝術對我來說，就是『人道主義的行動』，而且我相信，不論如何，藝術的責任就是去影響人類，讓世界變的更好，這可不是什麼陳腔濫調。」但是我還是不相信藝術可以讓世界變的更好,藝術有各種不同的形式、各個藝術家有不同的野心和欲望，我們無法保證這樣的感染撞擊下世界會變得更好更合諧。 要不然為什麼JK要特別強調說這可不是什麼陳腔濫調。
註:粉紅色部份擷選自http://blog.chinatimes.com/yanchh/archive/2008/02/29/251602.html

讓我為你保養我的身體

小學二年級我意識到我不喜歡自己的身體，因為我甚至摸不到自己的膝蓋也沒看過我的膝蓋的弧度。而現在我的身體並沒有很大的改變。沒有改變的原因是因為我不知道要為誰保養我的身體。山田詠美說用身體愛男人用靈魂寫小說，當然我也很想那樣，可是可是我實在找不到那樣讓我默默強烈的想為他保養我的身體的男人。雖然我是有很多心裡執著的對象，但是他們並沒有實際存在的肉體況且我是在他們不知道我的存在的條件下瞭解他們。我可以為他們唉聲歎氣可是為他們擦乳液未免太過牽強也沒有必要。

一種艱澀的背德

一種艱澀微苦的背德不啻作愛後的動物感傷。顏忠賢這個睡不著覺在空無一人的夜晚裡做著自己最鄙視行為的男子總是給我這種感受。他的人和文字總是給我一種囁嚅附著的懦弱，被迫看他是如何如何和女子C像動物一般不停需索沒有語言交雜著食物和睡覺的作愛後我也不知道該怎麼辦。只能說或許他想藉由陌生的嫌惡培育不被了解的痛快和絕望。

噢好可愛好可愛的村上龍

噢那個村上龍，我之前竟然不知道他如此可愛。
在我的記憶裡面他是一個異常堅強又可以面不改色的把自己放入不為人知的魔窟裡的人。
所謂的堅強就是可以品嚐感傷然後成為感傷讓別人不敢隨便碰觸。軟弱的人在承受感情時比較不能消化，這樣的故事我不忍心看第二遍。有點偏離主題不過我要說的是我今天看了山田詠美的戀人才聽得見的靈魂樂，她在後記說只要愛上一個男人就可以寫出三十篇短篇小說。雖然我並不覺得這本書有棒到非說不可不過村上先生的解說讓我甜滋滋了好久好久。而我認為這種感覺如果不是憐愛川端和三島的人根本無從了解，無從了解村上龍的男人味和他應該是說他的脆弱。而品嚐男人的脆弱應該是女人最衷的渴望，畢竟女人是由各種汁液組合而成的生物。
老實說我覺得世上沒有可愛的女人，事實上可愛只能突顯恐怖的增值空間。
註:第三段提及的小說為柳美里的口紅。

Chiho Aoshima

作者本人。緊閉的眼睛像是隨時會張開一般十分的恐怖卻又令人懷念。整個畫面真是詭異的莫名奇妙。
http://www.galerieperrotin.com/artiste-Chiho_Aoshima-17.html#

Marcel Dzama: Even the Ghost of the Past

懷疑童貞的美好。
http://www.davidzwirner.com/artists/10/index.htm

水泡

我一直認為水泡是非常美麗的東西。長在腳趾弧度優美的地方像是附著的生物一般發出異樣的光澤，摸起來，總是讓人有無限想像。我總是輕柔的來回撫摸那些柔軟的部份。

JEFF KOONS

http://www.jeffkoons.com/

JOSEF KOUDELKA

He still lives on nothing,still continues to work.He says "I want to see everything,to look at everything.I want to be the view,"he said.

http://www.magnumphotos.com/Archive/C.aspx?VP=XSpecific_MAG.PhotographerDetail_VPage&pid=2K7O3R135R3G&nm=Josef%20Koudelka

RAYMOND DEPARDON

I depress no one,no one expect anything from me.No one knows I'm here.
http://www.magnumphotos.com/Archive/C.aspx?VP=XSpecific_MAG.PhotographerDetail_VPage&l1=0&pid=2K7O3R14JLO1&nm=Raymond%20Depardon

WILLIAM KLEIN

Two prionties define his style:proximity and movement.Thanks to him,fashion has come out into the street.

HENRI CARTIER-BRESSON

Don't go after something,let it come to you.Be open,be acceptive,that's what you must think.
http://www.afterimagegallery.com/bresson.htm

Your little girl Fisita'

'Look if I loved you,it was for your hair.
Now that you are bald,I don't love you any more.'

Abelardo Morell

Abelardo Morell makes photographs that transform everyday things into magical,ominous and mysterious objects.His spell-binding pictures of books,maps,paintings and household items explore reality and illution through the use of surprising perspectives,unexpected angles,distored sizes and distances.In Morell's hands a stack of library books are transformed into bars of gold and a plain paper bag becomes a portal to another dimension.

He was born in Cuba in 1948.

From:Small Vase at Edge of a Table,2002(detail)

無所適從

今天發生的事情，似乎都不是那麼順利。

我是不倒翁。

真的好喜歡老師喔。這是我小小的心願。

今天似乎是美好的一天。

昨天啊，看到老師專注的看資料隨口咬了第一口吐司。我在想要是有人能被他的大手保護，真幸福。

我喜歡彩虹。因為他曾提到彩虹。

今天讓我喜歡上演習，因為如此，老師才能停留久一點的時間。

今天想到他的時候，心啾了好幾下。有點能體會小堇的心情。

在看到他之後飛也似的跑開了，不過還是留下美好回憶。

今天走在路上，難過的時候就開始想像可能遇見老師的可能。

今天發現心愛的東西弄丟了，覺得很難過。

再寫這種東西的我，實在不配以並木水人代名。

太陽大的時候瀏海好像變成彩虹。

老師有把手插進口袋的習慣，而我今天不小心和他四目交接了。現在還心有餘悸。

也許喜歡老師的原因，是他走路的方式。好像很自在的樣子，就像竹田秋一樣。

明天就要去找老師了，真是令人害怕的事。離他這麼近，手應該會顫抖吧。

有時候想知道老師的手提包裝了什麼東西。

剛剛看到老師了。

今天在窗外看到像這樣的小鳥。

我喜歡老師走出樓梯的那一瞬間。

老師經過窗戶的速度很快，還來不及看就消失了。

喜歡老師的心情就像擁有心愛的書，不想讓別人觸碰。

眼睛跟隨著車牌號碼也許會變成我的習慣之ㄧ。

老師一定早就知道了，他今天說到文學時和我四目交接了。而且還直視我的眼睛。

今天收到老師的回信，真的很高興。

我發現老師已逐漸的使我焦躁。

最近老師經常不在，不知道到哪裡了。

也許有一天，我會因為看老師的地方而從樓梯上摔下去吧!每次我走那樓梯時都這麼想。

已經四天沒有看到老師了。

老師應該很喜歡數學吧!就像我喜歡他一樣。

我今天哭了，但是仔細想還是不知道為了什麼才哭。

可能是因為感冒的關係，和他說話的時候，連話都沒有辦法說清楚。

今天我的手指不小心和老師的手指相遇。

或許我也在追求一個能讓我無法思考的人。

只是因為沒有收到回信，整天都覺得難過。

今天看到了老師的睡姿，好像看到了什麼不該看的東西似的。

今天老師似乎換了髮型。

我不允許自己喜歡上任何人，不管老師做了什麼。

記得之前曾踩得高高的，留了願望在樹上。

常常很強烈的感覺到，自己喜歡老師的事實。

當門聲響起的那一刻不用回頭也知道是誰走向我的身旁。

讓老師看到害羞的模樣，目前只有兩次。

老師今天說，我們要長廂廝守。

被徹底的感動後，常常寫不出任何東西。

現在，我學會了如何在空氣中感受一個人的存在。

總有一天，

常常，我設法使自己冷靜，不過，根本無法思考。

很多時候我都知道，自己追求的只是一種不安定感。

我喜歡老師面對我的眼神。

今天告訴第二個人關於老師的事，不過很後悔。該怎麼說呢，覺得即使努力的述說還是很難讓人明瞭。也許，這也是我的希望?

下次一起去看極光吧!在寂靜的地方。

今天發生過唯一的好事，就是

昨天，寫了一封信給老師，很短的信。一直以來，都是如此。

現在，好想哭。可是，一滴淚也流不出來。

在有了戀人之後，反而變成了難以觸及的存在。

試著不去注意他，反而成了最難的事情。

今天老師用他一貫的語調，和我說了一句話。

今天老師的身上有咖啡漬，不知道有沒有咖啡的香味。

註：以上日記完成於就讀陽明高中一年級時。他是我除了爸爸以外，愛上的第一個活生生的男人。

我心狂野

最近我突然覺得長大後(十八歲以後)大概就會開始抽菸了吧!很難想像自己有這種想法，
我開始留指甲了，但是他們常常斷掉，要很小心。
吞了一塊抹茶蛋糕後，覺得想吐。很難過。
不知道是夏天還是怎樣，我感到煩躁。
有時候有一股衝動，讓自己變成近視度數很深的傢伙。因為我也很難搞，也許有人跟我一樣，會想要一個近視度數很深的愛人。
感覺好像很忙，最近。
覺得自己最近好像變的很差勁，不知道該怎麼辦才好。
水人，突然覺得自己好愛你喔。
也不是說一定要如此，只是覺得這樣比較好而已。
人物很平凡，我喜歡。
今天不適合寫日記。
在我的心裡，存在著比惡魔更惡質的東西，一直以來，我不知道該怎麼形容。
也許有一個能帶給自己痛苦的人是件好事也說不定。
今天流了很多汗，但也吃了很多東西。
水人他啊，是我的愛人喔，我只愛他一個人。
註：這是我國中三年僅存的日記，其他的都撕掉了。

俗物

把五根手指微微張開伸到頭髮的根部直接觸摸頭皮。
有時候我在想，當女人下意識對男人這麼做的時候，到底是發生了什麼事?
到底是怎樣?有誰能告訴我。

乾澀

我的眼睛會流出大量透明液體。而我總是告訴自己，那是因為眼睛疲勞的緣故。大概是兩三個月前，我開始沒穿衣服睡覺。因為試過一次之後就深深的感受到身體和棉被混合而成的味道實在是太好聞了太吸引我了啊真是棒啊!想到那種難以言喻的味道只有我聞過就覺得很得意非常非常的得意和自豪。

甜蜜的房間

今天喝了一口沒稀釋的蜂蜜，舌頭麻麻的。然後大量的口水不知從哪湧出，有一種在蜂蜜裡游泳卻不小心溺水然後連血管都變成金黃色的感覺。這種感受和藻羅一模一樣。
註：此文章相信沒人看得懂，而我也不想多做解釋。有興趣的人可以問我。

並木水人

我的黑暗統治者。讓我卻步的男人。
「聞得到花香，手中卻沒有花束，那就是我們現在的情形。 」
想想從小學六年級開始，我從來沒懷疑過他說的任何話。

我心中尚未崩壞的部份。

大部分的事情其實都沒有反問的意義與必要。 老師曾問過我，為何反覆閱讀小說。 現在我知道真正的原因。因為我沒辦法把小說一字不漏背下來。 但是我隨時都在確認自己的死亡。所謂認真的活著就是代表隨時都可以死的意思。

薑汁黑糖奶茶

溫熱的液體短暫的舒緩了下腹部的疼痛。

白色花苞

濕潤的白色花苞還沒展開就已經掉落花瓣，張開鼻孔用力吸卻只聞到野草的氣味。 花莖上拔除的刺留下裸露的根部；層層疊疊的花瓣包覆細緻微小的水分子，像是藏不住的秘密一般。
女人的身體也是白色的花苞。

淤血

吸吮手臂內側直到浮現鮮紅的色塊。
粗大的關節、緊繃的粗糙皮膚、腳裸上淡淡的痣；不知道是誰說過，人只不過是一團肉。
而我在不久前才猛然驚覺附著在我的手臂上的肉是生的。

和盤子裡的火鍋肉片一樣。

少爺

好傻喔。妳真的跟阿清一模一樣。
這句由阪木口中跑出來的話，告訴我阿清是個溫柔的女人。
更可怕的是，我想變成像阿清那樣的女人。

「少爺，求求您，我死後，請把我埋到少爺家的佛寺裡，阿清會在墳墓裡開心地等待您進來的。」
大概就像這樣溫柔的女人。

老師的提包

老師的味道。
難以言喻的味道是我對老師的全部印象。
那是比圖書館中逐漸腐爛的紙更濃郁的氣味。
我也好想喝醉了躺在榻榻米上，就這樣讓臉頰印上榻榻米的痕跡。

不過，已經無所謂了。

多餘

右手肌肉不停跳動。
我沒辦法寫出想表達的東西,就這樣一直盯著跳動的游標。
有時候突然發現自己根本沒有在呼吸,和低等的渦蟲一樣。

註:渦蟲為一群蠕蟲狀的動物，消化管僅具一個開孔，充口及肛門之用；無體腔，亦無循環系。 許多(但非全體)扁蟲具有特殊的再生能力，有時亦能產生怪形(如果蟲體之一部割裂，而且因為繼續的切割，使傷口暴露，最後，蟲體將產生一些重複的構造出來)。這一類的怪形，後來大都以分裂而形成為許多蟲體以解決牠們的問題。

男

柳美里的私小說《男》把男人的私處寫得很好。
我說的私處指的不是陽具,而寫得很好的意思是那些男人像是只有她看過一樣那樣的味道就好像不管怎麼樣不會再有了。這讓我想到川上弘美《西野幸彥的戀愛與冒險》,我很想成為書中第八個女人。當然幸彥很有魅力,他懦弱得恰到好處。

不過這不是重點。
我想知道的是,假設川上在不經同意之下把我放進去會變成怎樣。 當然這是很自大很自以為是很自戀的想法。